Tarvehuone

Tänne hauskoja ja mukahauskoja juttuja. Ei kumminkaan vissiin turhan rivoja juttuja tai muuta.

Tässä pari mitä on muilla foorumeilla ja muualta kuultua:

Dennis Bergkamp oli Arsenalin muun joukkueen kanssa pubissa. Siellä hän uhosi, että voittaisi Tottenhamin vaikka yksinään. Toiset pelaajat lähettivät Bergkampin yksin otteluun ja jäivät itse pubiin. He seurasivat ottelua televisiosta. Bergkamp meni jo 15. minuutilla 1-0 johtoon ja muut Arsenalin pelaajat pitivät ottelua jo ratkaistuna. He päättivät lähteä pubista. Kun he tulivat takaisin pubiin, he huomasivat, että lopputulos oli 1-1. He menivät kysymään Bergkampilta mikä meni vikaan. " Olisinhan minä ne muuten voittanut, mutta sain punaisen jo 60. minuutilla", Bergkamp vastasi.

- Tiedätkö, mikä on sininen ja roikkuu katosta ja viheltää?
- En.
- Se on siili.
- Mutta se ei voi olla sinininen.
- No, onhan joku voinut maalata sen.
- Mutta se ei voi roikkua katosta.
- Joku on voinut ripustaa sen sinne.
- Mutta ei se ainakaan voi viheltää, vai mitä?
- Ei, mutta minä sanoin sen siksi, että kysymys olisi vaikeampi.

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai
aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja
paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen
ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan
katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. -
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "200 000 "

-"Kaksisataatuhatta! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen
Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä
vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n
erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä
jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä
auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201825,50 ."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt
sille kaiken tuon?"

- "No ei ihan. itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on
joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan.?"

ja loppuun sitten jotain muuta:

Virallinen lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle.
Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty

0 Tislattu vesi jäätyy

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa
Välimerellä.
Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset
syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät
uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene
luistella.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty.
Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta
varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä.
Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset
panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat
villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset
vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat
lakin korvaläpät alas.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten
liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän
vilphoista.

Voi jeesus! xD Repesin kyllä kaikille muille paitsi ekalle, jota en tajunnut -krhm, ei niin-uheilua-seuraava-tyyppi-mutta muut olivat mahtavia!
Nii ja hei, vaik me lappilaiset kestetään kylmää paremmin kun helsinkiläiset, nii kyllä me sentään oltas veetty jo villasukat jalkaan tossa 70 asteen tienoilla xD

Pitäsköhän sitä itsekin laittaa pari, vaikka viimeksi niitä niin kovasti arvosteltiin? Ihan sama se mulle, saampahan jotain aikanikuluksi kirjoittaa..

Eli:

Mistä tunnistaa rohkean miehen?
Siitä, kun tämä tulee aamuyöllä kapakasta ja vaimo odottaa luudanvarren kanssa ovella ja mies kysyy siltä: "Aiotkos sää siivota, vai lentoonko oot lähdössä?"

~*~

*yää.. pää lyö tyhjää.. laitan lissää sitte ku muistan*

-Z

Mulla on videoita:

Bad Laugh
Nämä seuraavat on vähän pervoja:
Muumin ja Niiskuneidin sessiot
Kysy muumeilta osa 1
Kysy muumeilta osa 2

//Mörkö

//

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Top 5 huonoimmat vitsit, jotka jaksaa aina naurattaa:
1. Teemu Selänne pieraisi kaukalossa ja yleisö tuuletti
2. Mikä on kirkasta ja haisee paskalle? -kirkan paska
3. Tikulle ja takulle tuli riitaa kun taku kaivoi tikulla persettä.
4. Mitä jeesus sanoi saadessaan sukset? -jeesukset!
5. Mies meni kauppaan, lapio

Maailmanloppu tuli ja kaikki maailman elävät olennot kuolivat.

Taivaan porteilla oli kova ruuhka ja portilla seissyt vartija antoi ohjeita jonottajille:
"Kaikki naiset voivat mennä suoraan pyhän pietarin juttusille."
Kaikki naiset menivät taivaan porteista sisään ja miehet jäivät ulkopuolelle.
Vartija antoi heillekin ohjeet:
"Nyt teidät miehet jaetaan kahteen jonoon.
Ne jotka ovat olleet koko elämänsä perheen johtajina, tulevat tähän vasemman puoleiseen jonoon.
Sitten ne miehet,joita vaimo on pompotellut koko elämän, menevät tähän oikealla olevaan jonoon."

Miehet alkoivat siirtyä omiin jonoihinsa. Hetken kuluttua jonot olivat muodostuneet ja jonossa, jossa oli miehet, joita vaimot olivat komentaneet seisoi tuhansia miehiä.
Toinen jono, jossa oli perheen päänä olleet miehet, oli vain yksi mies seisomassa.
Vartija alkoi pitämään puhetta jonottajille:

"No niin. Te joita vaimot ovat pompotelleet, saisitte hävetä. Teidät luotiin olemaan perheen päänä koko elämän ajan ja te vain olette nöyristelleet ja olleet
tossun alla.
Katsokaa tätä yhtä miestä tässä toisessa jonossa. Hän on ollut perheen pää koko elämänsä ajan. Teidän pitäisi ottaa oppia hänestä. Nyt tämä urhea yksinäinen soturi voisikin kertoa meille kaikille, että miten sitä komentoa sekä kuria ja järjestystä pidetään kotona yllä."

Mies katsoi kulmiensa alta portilla seissyttä vartijaa ja sanoi ääni väristen:

"En mä vaan tiedä. Muija käski mun seistä tässä."

________________________________________________

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?

Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?

Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi - ja pitkität sitä vitsiä!

Pingispalloja...

Meikäläiseltä "vitsi":
Olipakerran Pikku-Kalle (kukas muukaan).
Kalle oli koulussa ja opettaja pyysi oppilailta heidän iltarukoustaan, mutta Kallella ei ollut sellaista. Niimpä opettaja neuvoi Kallea menemään illalla isän ja äidin sängyn alle kuuntelemaan jospa sieltä iltarukous tupsahtaisi.

Seuraavana päivänä koulussa opettaja pyysi Kallea sanomaan iltarukous.
Kalle sanoi: "Ah Pentti, työnnä viellä sentti"

- Venäläinen, mustalainen, somali ja Suospurgu ovat samassa autossa. Kuka ajaa?
- Poliisi.

Jumala sanoi: "Tulkoon valkeus!"
Valkeus tuli.
Saatana sanoi: "Tulkoon pimeys!"
Pimeys tuli.
Pyhä Pietari siihen: "Lakatkaa jo rämpyttämästä niitä valoja!"

***
Tuo jaksaa aina naurattaa

kjäh kjäh... täytyy myöntää, että aika paljon pingispalloja oli tuossa välillä, tosin ilman tuota huomautusta, olisin saattanut lukeakin ne kaikki, mutta koska huomautit, skippasin loppuun xD Mwah, jätä se ens kerralla pois, ihmiset tulee vainoharhaisiksi.. :'D

-Z

//Ei juma! Mahtava toi Paarman hampurilaiskoju xD

Tälläistä jossain hampurilaiskojulla..
Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, siitä on kylläkin jo mennyt maku.
Mutta mitäs te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta taidan ottaa hampurilaisen.
Selvä, minkä hampurilaisen?
- No se systeemi missä on kaksi sämpylää ja pihvi. Luulisi teidän sen täällä tietävän.
Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
Ähhh... siis syötkö täällä nyt?
- Purkkaa edelleen, mutta siitä on kyllä mennyt jo maku.
Puhun tilaamastasi ruoasta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
Eli otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat...
Selkeä kysymys: syötkö täällä nyt?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo ei mielellään kanelia.
Eipä sitä kyllä yleensä. Kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Mtä tulee, kun yhdistää kanan ja kengurun?


Valmiiksi pakattuja munia.

~kirja

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[Mulla on tylsää.]

Miten elfantin saa jääkaappiin?
-Avaa oven.
Miten kirahvin saa jääkaappiin?
-Ei mitenkään, elefantti on tiellä!

Mitä Matti teki kun Teppo jäi auton alle?
-Soololevyn.

Kuinka saa yksikätisen blondin alas puusta?
-Vilkuttamalla.

Mitä siili sanoi kapakassa?
-Pistä piikkiin.

McGyver meni ostamaan kioskilta makkaraa.
-100 makkaraa kiitos
Myyjä alkoi paistaa makkaroita ja kun viimeinenkin oli valmis hän kääntyi McGyverin puoleen.
McGyver: En minä taida noita ottaakaan.
Myyjä: No sinähän se ihmemies olet!

~*~

Joo-oh.

[Minulla tylsempää kuin Zenzillä ]

Mitä yhteistä on nykynuorella ja Jeesuksella?
- Molemmat asuvat kotona 30 vuotiaiksi ja jos ne jotain tekee se on ihme.

*

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Toinen kadotti hautausmaalle alushousunsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä, kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

*
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille.
Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata
seisaaltaan..."
Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."

*
YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:

*"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."*

Tämä kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen
vaikeaselkoiseksi:

- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.

Mitä yhteistä on virpojilla ja romaneilla?
- kumpikin pukeutuu huiviin ja kerjää

Tuo oli oma keksimä, joten ei ole loppuun hiottu.